28-05-2024 23:55
Техподдержка в Viber


Техподдержка АВК⁩


Группа поддерживается напрямую разработчикам
Мини-чат
Вы должны авторизироваться, чтобы добавить сообщение.

[off] 28.05.2024
Есть ли возможность в АВК округлить количество маш-час машин и механизмов, хотелось бы хотя бы до 4 знаков

[off] 28.05.2024
где нужно поставить коэффициент, чтобы показало уровень зарплаты в проектных работах на разряд 7,0?

[off] 28.05.2024
Натализе, 172,33

[off] 28.05.2024
Значення середньомісячної тривалості робочого часу розраховані із умов тривалості воєнного стану після 14 травня 2024

[off] 27.05.2024
примітку до цього СОУ «є особливості застосування». Де можна знайти ці особливості та сам лист? Знаходжу тільки наказ Укравтодору тією датою, про ніякі особливості застосування там не пишеться.Дякую


ИCC
Информационно-справочная система Зодчий
Нормативная база
ГНч ГНч
ДСТУ ДСТУ
ЕНиР ЕНиР
РЭСН РЭСН
РЭСНмо РЭСНмо
РЭСНр РЭСНр
Реставрация Реставрация
Минпром Минпром
СцнПРдС СцнПРдС
Пусконаладка Пусконаладка
Прейскурант 260543Е Прейскурант 260543Е




[On-Line консультация]
Антон - Встановив останню версію програми, але весь шріфт йде ієрогліфами
Аліна - Доброго дня, скажіть можливо хтось знає чи можна переносити матеріали створені в НДІ користувача з однієї АВК в іншу?
Максим - При перенесенні кошторису з системи Кошторисних документів в систему Договірна ціна змінюється вартість будівництва. Скажіть будь ласка в чому може...
Просмотр темы
Тут был(и) 5 Гостей
ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ГОША
Недавно возил любимую (далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).
Теперь картина маслом:
Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья. И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:
- Да ну что вы мы дома спим на полу
- Диван узкий
- На диване неудобно
- Мам, мне рост не позволяет спать на диване
- У меня остеохондроз - нужно спать на твердом и т. д.
Мама пожала плечами, а выходя из комнаты выдала:
- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на
диван!
 
 Распечатать тему
Анекдоты и т.д. и т.п.
ksilit
Настолько здорово сказано, что ни убавить, ни прибавить!

Spoiler:
Сын как-то спросил своего отца: "Как вы жили раньше без доступа к технологиям :
без интернета,
без компьютеров,
без телевизоров,
без кондиционеров,
без мобильных телефонов?"
Отец ответил:
"Точно так же, как ваше поколение живет сегодня:
без молитв,
без сострадания,
без чести,
без уважения,
без стыда,
без скромности,
без чтения книг.....
Мы - люди, которые родились между 1945-1985, являемся благословенными.
Наша жизнь - живое тому доказательство:
играя и катаясь на велосипедах, мы никогда не носили шлемов. Мы не боялись одни ходить в школу с первого дня учёбы.
После школы мы играли до заката.
Мы никогда не смотрели телевизор по полдня.
Мы играли с настоящими друзьями, а не с друзьями из интернета.
Если мы когда-либо испытывали жажду, мы пили водопроводную воду, а не воду в бутылках.
Мы мало болели, хотя раньше мы делили один и тот же стакан сока с четырьмя друзьями. Наши родители лечили нас копеечными средствами отечественного производства или при помощи народной медицины.
Мы никогда не набирали вес, хотя мы ели много хлеба и картошки каждый день.
Мы привыкли создавать свои игрушки и играть с ними.
Мы делились своими игрушками, книжками.
Наши родители не были богаты. Они дарили нам свою любовь, научили нас ценить духовное, а не материальное, дали нам понятие о настоящих человеческих ценностях - честности, верности, уважении, трудолюбии.
_У нас никогда не было:_
мобильных телефонов,
DVD,
play station,
XBox,
видеоигр,
персональных компьютеров,
интернет - чата. *Но у нас были настоящие друзья!*
🔹Мы посещали дом нашего друга без приглашения, нас угощали простой и скромной едой.
🔹Наши воспоминания были на черно-белых фотографиях, но они были яркими и красочными, мы листали с наслаждением семейные альбомы и хранили с благоговением портреты наших предков.
🔹Мы не отправляли на помойку книги, мы стояли за ними в очередях и потом запоем их читали.
🔹Мы не выносили свою жизнь на чужое обозрение и не обсуждали с таким упоением чужую жизнь, как это делаете вы - выставляя свою жизнь напоказ в Инстаграмме, обсуждая прилюдно в масс-медиа-пространстве свои семейные тайны.
🔹Мы - уникальное и наиболее понимающее поколение, потому что
🔹 *мы - последнее поколение, которое слушало своих родителей*,
кроме того, *мы - первые, кто должен был слушать своих детей.*
🔹И мы - те, кто всё ещё умнее вас и помогает вам.
🔹Мы - ограниченное издание.

Наслаждайтесь нами!

Учитесь у нас!

Цените нас!

Прежде, чем мы исчезнем."
Оценить сообщение
  x 1  x 4
 
ksilit
Раньше при встрече снимали шляпу.
Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

******
Мой кот по утрам носится так, будто это он опаздывает, и это я у него под ногами путаюсь.

******
Сегодня на улице видел, как мужчина разговаривал со своей собакой.
Он думал, что пес его понимает. Пришел домой, рассказал коту. Долго смеялись.

*****
Больше всего меня пугают ровесники. Какого хрена они такие старые?

******
- Свет, а что тебе муж подарил на день рождения?
- Видишь, Ferrari стоит?
- Да ладно...
- Вот такого же цвета варежки.

******
- Зачем самолету винт?
- Чтобы летчик не вспотел.
- Да ну?
- Серьезно. Если винт остановится, знаете, как летчик вспотеет...

****
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдают немного деньжат. На лечение.

******
Не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - это много, до хренища - очень много,
а хрен тебе - это ничего?

*****
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг - там теплее.

******
Вчера собрала сложнейший пазл!
- Да ты че! Долго собирала?
- 2 года!
- Че так долго?
- Какой долго? На коробке написано - от 3 до 6 лет...

******
Прежде чем говорить, убедитесь, что ваш язык соединен с мозгом.

******
Игорь и так нервничал, но, когда хирург произнес:
"Окей, Google!" - вообще запаниковал.

*****
Я очень люблю путешествовать. Регулярно посещаю кухню - столицу квартиры.

*****
Только у нас "задница" - это не часть тела, а событие! А "полная задница" так вообще комплекс мероприятий.

*****
На вопрос: "Сколько тебе лет?" Надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному!"

*****
Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары. И вы увидите, как это мало...

***** Удачного Доброго Дня Всем!!!
Оценить сообщение
  x 3  x 3
 
ksilit
Делал одному "товарищу" расчеты по строительству. Приходит забирать, озвучил ему 8000. Спрашивает, почему так много? Мне одна девушка за 1500 сделала. Я охерел - спрашиваю: ты зачем ко мне пришёл, почему не к девушке? А после его ответа я уже ржал, как конь - А ЕЁ РАСЧЁТЫ НЕ ПРИНИМАЮТ.
Оценить сообщение
  x 2  x 4
 
Руссо
ksilit написал(а):
Делал одному "товарищу" расчеты по строительству. Приходит забирать, озвучил ему 8000. Спрашивает, почему так много? Мне одна девушка за 1500 сделала. Я охерел - спрашиваю: ты зачем ко мне пришёл, почему не к девушке? А после его ответа я уже ржал, как конь - А ЕЁ РАСЧЁТЫ НЕ ПРИНИМАЮТ.


100%075-q
Оценить сообщение
 
Викторинка
Делал одному "товарищу" расчеты по строительству. Приходит забирать, озвучил ему 8000. Спрашивает, почему так много? Мне одна девушка за 1500 сделала. Я охерел - спрашиваю: ты зачем ко мне пришёл, почему не к девушке? А после его ответа я уже ржал, как конь - А ЕЁ РАСЧЁТЫ НЕ ПРИНИМАЮТ.
071-q
Оценить сообщение
 
mironov
Воскрес Ленин, посмотрел, что творится вокруг, почитал газеты и новые книги, и исчез. Нашли его с чемоданчиком на вокзале. Спросили:
— Куда вы, Владимир Ильич?
— В эмиграцию, батенька, в эмиграцию. Все надо делать с самого начала...
Оценить сообщение
  x 1
 
Vettaliy
Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню
Изменил(а) ksilit, February 14 2020 11:38
Оценить сообщение
  x 2  x 1
 
ksilit
38
ksilit присоединил изображение:

2020-02-17_19-10-54.jpg
[57.96kB]
Оценить сообщение
 
ksilit
Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?

Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!

Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!

- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?

Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
- Водоканал -

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.

- А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?

- Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!

- 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
Один прям, как голос Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!"

Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать!

- Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!!

- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!

Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!

Японские учёные наконец-то придумали лекарство от вируса, называется "Сидисукадома"

- 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки".

- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин.
Оценить сообщение
  x 1  x 4
 
misteralex
Муж говорит жене:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.
Оценить сообщение
  x 1
 
yaninabondar
Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актером: — Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла, что вы замечательный человек!
Оценить сообщение
 
Wizm
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "Вылечиться 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решил воспользоваться этим.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Врач ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... -
Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. -
Пациент, откройте, пожалуйста рот... - Но это же бензин! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный доктор заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Оценить сообщение
  x 3
 
Wizm
Домовладелец приходит к инженеру-теплотехнику и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал:
• -От трех до девятнадцати кубометров.
• -А почему так неточно?
• -Все зависит от того, какая будет зима.
Оценить сообщение
 
pavpavel
– Мама! А правда я такая страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…
Оценить сообщение
 
pavpavel
Заходит мужчина в зоомагазин.
– Дайте попугая!
– Нету, закончились!
– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:
– Спасибо, ребята!
– Неужели говорит?
– Нет, зато как слушает!!!
Оценить сообщение
 
Tomaw
Дочь с матерью:
— Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей.
Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.
— Да не могу я никак эту гадость проглотить!
Оценить сообщение
 
Tomaw
В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
Оценить сообщение
 
Tomaw
Гаишник тормозит машину.
Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
Ах да, точно, всегда опережаю события!
Оценить сообщение
 
Tomaw
Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
— Да, пап, а что?
Да нет ничего.
Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.
Оценить сообщение
 
Tomaw
Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
А про кого историю?
— Про Наполеона.
А что там про него?
— Где он умер.
И где же он умер?
— Да на Святой Елене.
Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
Оценить сообщение
 
Перейти на форум:

Авторизация
Логин

Пароль



Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
Навигация
Статьи
Правила сайта
Обратная связь
Сметные программы
Заказать смету
C=>C=>C=>С
Разное
Внимание!!! Курсы!!!
Новости
Архив новостей
Сейчас на сайте
Гостей: 30

Пользователей: 0

Всего пользователей: 25,400
Новый пользователь: haresanna

Посмотреть >>>
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
СПРАВОЧНАЯ СИСТЕМА
ЗОДЧИЙ - ДБН, СНиП, ДСТУ, ГОСТ, ПРИКАЗЫ, ПИСЬМА (рекомендована Госстроем) АС4 Сметный программный комплекс. Кондиционеры